רומנטיקה היא דבר נפלא, לא? כמה חבל שהיא מסתיימת כל כך מהר אחרי הנישואין! כמובן שהתורה מסייעת לנו להתגבר על הבעיה. תקופת החיזור אמורה להימשך 120 שנה. למרבה הצער, לתורה יש מתחרים רציניים בדמות העיתונים של היום, המגזינים הנוצצים, הסרטים ותקשורת האינטרנט. המסר של החברה המודרנית הוא: "מגיע לך בן זוג מושלם, ואם בן זוגך לא כך, זרקי אותו לפח האשפה ונסי שוב".

בארצות הברית שיעור הגירושין בערים גדולות עולה על 60% ובערים קטנות ו"משפחתיות" יותר הוא נע סביב 50%. מסתבר שאנשים רבים מגלים שבן/בת זוגם לא משביע/ה את רצונם. האם יתכן שציפיותיהם איבדו את הקשר למציאות?

סיבות לגירושין

היהדות מאפשרת גירושים. הם קיימים ככלי ריפוי במקרים שבהם הנישואין הפכו רעילים. הנחת היסוד היא שכל נישואין – או לפחות רובם – יאתגרו, עלולים להכאיב, לאכזב, לשעמם או לפגוע. ביהדות, הגירושין לא נוצרו כדי לטפל בכאב שנגרם בנישואין, בדיוק כפי שאין מי שמציע להתאבד כתרופה לכאב הנובע מעצם החיים בעולמנו. הגירושין ביהדות נועדו למספר קטן של נישואין שסובלים מפגמים פטאליים, כגון אלימות בנישואין שלא ניתנת לטיפול, או דחייה מינית או רגשית (אם ניתן לטפל בכך זה לא נחשב לפגם פטאלי). למעשה, רוב ההתנהגויות המעצבנות של בן/בת הזוג אינן נחשבות ל"פגם פטאלי".

התגלמות אי-השלמות האנושית

בן זוגך הוא "התגלמות אי-השלמות האנושית". זה נכון גם לגביך, אך סביר שאין זה מטריד אותך כל כך. בכל מקרה, אם את מוצאת תיאור של התנהגות בן/בת זוגך ברשימה הבאה, הוא או היא נמצאים בגדר טווח האפשרויות הנורמליות של תכונות אישיות לא נעימות:

· דיבור פוגע ולא מכבד

· התנהגות רשלנית או בלתי אחראית

· חוסר תשומת לב

· היעדר טיפוח עצמי

· חוסר התחשבות ברגשותיך

· מיומנויות תקשורת ירודות

· מיומנויות הקשבה לקויות

· הקצאה לא נכונה של משאבים כגון זמן ו/או כסף

· מצבי רוח

· חוסר ביטחון, חרדות, פחדים ופוביות

· כעסים

· שליליות, ביקורתיות מופרזת, תובענות

· חוסר בשלות, אימפולסיביות

· שתלטן, אנוכי, בלתי מתחשב

· לא נעים ולא חביב בכל דרך אחרת

אנשים לא מושלמים מתחתנים ומולידים ילדים. אולי הם לא היו צריכים לעשות זאת, אך עובדת עשותם כך עומדת בעינה. למעשה, כיוון שלא קיימים אנשים מושלמים, כנראה שמוטב לגזע האנושי שהם מתחתנים. בכל מקרה, את התחתנת עם אחד כזה ואת עצמך הינך כזו, כלומר, בלתי מושלמת. כך שאל תופתעי כאשר בעלך יאכזב אותך במליון דרכים שונות. עזרי לבעלך להשתפר, אך יותר מכל, עזרי לעצמך להתמודד עם זה. היעזרי בספרים, בקבוצות לימוד, ביועצים ובתפילות. עשי כל מה שעליך לעשות כדי להביא את עצמך, את בן זוגך ואת נישואייך לרמה גבוהה יותר. אלא אם כן הדבר שעמו את מתמודדת הוא פגם פטאלי כמוגדר בתורה, לא ניתן לחשוב על גירושין כעל חלק מן הפתרון. גירושין מפסיקים את תהליך הצמיחה. (לעומת זאת, אם בן זוגך רוצה להתגרש ממך, אזי זהו חלק מתוכניתו הרוחנית של אלוקים ביחס לחייך וזהו בהחלט חלק חשוב מתהליך הצמיחה שלך).

לחיות עם בן הזוג המיועד

אלוקים מכיר אותך ואת בן זוגך מקרוב. למעשה, בן זוגך הוא ה"באשערט" שלך – הנשמה שנבחרה ללוות את נשמתך במסע החיים. בן זוגך – שותפך הרוחני, החצי האחר שלך – נמצא שם כדי לעזור לך לפתח את הפוטנציאל שלך. ה"באשערט" אינו בהכרח חבר שגורם לך תמיד להרגיש טוב; זה יכול להיות מישהו שגורם לך לעבוד קשה. הוא או היא יכולים לעצבן אותך עד שתלמדי להיות יותר סובלנית או מבינה. הוא או היא יכולים לפגוע ברגשותייך כל הזמן, עד שתלמדי לאהוב את עצמך יותר. הוא או היא יכולים לדרוס אותך עד שתלמדי להיות אסרטיבית, או להתעלם ממך עד שתלמדי לעמוד וללחום בעבור מה שאת רוצה. בן זוגך יכול לגרום לך להידרדר לחוסר תפקוד וליאוש, עד שתלמדי לתת לאחרים את המרחב להיות הם-עצמם ולעשות את עבודתם שלהם. במלים אחרות, אם עדיין לא הבנת את הכיוון שלי – בן זוגך, אפילו דרך התנהגותו הקלוקלת, מסוגל לסייע לך לעבוד על שיפור אופייך, לתקן חוסר איזון ולהשיג את מה שאף פעם לא היית משיגה אחרת. למעשה, זוהי אחת מן התכליות המרכזיות בנישואין – לעזור לנו לצמוח.

מתי מגיע החלק הטוב?

ככל שתתפתחי ותפתחי את הפוטנציאל המקסימאלי שלך, נחשי מה יקרה? בן זוגך ישתפר אף הוא! וגם נישואייך ישתפרו. חייך ישתפרו. האהבה הרומנטית ניתנת כמתנת הא-ל בתחילת הנישואין, כדי להראות לנו את מה שנהיה מסוגלים, מאוחר יותר, להשיג כתוצאה ממאמצינו האינדיבידואליים המודעים. כווני את המצפן שלך בכיוון הנכון והישארי על המסלול. בנישואין, עבודה קשה היא עניין שבשיגרה, אך התמורה שווה את המאמץ.