כשכתבתי את התאריך הלועזי בעשרת השנים האחרונות, רשמתי את הספרה 2 ולאחריה שני אפסים. ואז הגיעה שנת 2010. כמה זמן לקח לכם להתרגל להפחית את האפס הנוסף? נדרשים זמן ומאמץ כדי למחוק תגובה ישנה ואוטומטית עד שהתגובה החדשה משתרשת. מאמץ מודע ומכוון זה לשלב תגובות חדשות במוחנו. אין כאן כל קסם. הדבר דורש זמן ומאמץ. ואין זה משנה אם מדובר על אי-אכילת ממתקים אחרי הארוחה, או על לא להתעצבן, לחוש דיכאון או לחוות חרדה בתגובה למשהו שמרגיז או מטריד אותנו.
על מנת להישאר באזור הרגיעה כשעלינו להתמודד עם תסכולים במערכות יחסים, עלינו לאמן את עצמנו להתגבר על דפוסי התגובה האוטומטית השלילית שלנו. קחו רגע כדי להיזכר בסצנה מילדותכם שבה לא קיבלתם דבר-מה שרציתם, או עשיתם שגיאה כלשהי. כיצד הגבתם, אתם והאנשים שסביבכם? אם גדלתם עם הורים מיוחדים, אזי כשקיבלתם ציון גרוע במבחן, קלקלתם משהו, שברתם איזה כלי או איבדתם פריט כלשהו, כנראה שמישהו אמר משהו בסגנון של "את/ה עצמך חשוב/ה הרבה יותר מן הפריט הזה", או "כל מה שעושה האלוקים לטובה". כאשר חוויתם כאב, מישהו הגיב בחמלה ובאמפטיה ועזר לכם לעבור את הכאב. תגובותיהם של המבוגרים שבביתכם לימדו אותכם איך להתמודד עם אובדן.
אם לעומת זאת, לא גדלתם עם אנשים העובדים בצורה אקטיבית כל כך על תכונות אופיים, יתכן שלמדתם, שהדרך להתמודדות עם לחץ היא לטרוק דלתות, לצרוח בכעס, לאכול מזון קלוקל או לקפוא בשתיקה דכאונית. התוצאה היא שעכשיו, כשאתם חשים חסרי אונים, מבוישים או כועסים, אתם חוזרים לדפוסיכם הנושנים, כמו לקלל, לצעוק, לאכול, להזדעף בייאוש או לקפוא מרוב חרדה: רתח מזעם, התנהג בצורה איומה, שקע בעצבות, היעשה חולה או צא מדעתך. אנשים רבים לעולם לא מתגברים על דפוסים אלו. הם חקוקים בנפשנו עמוק בליבם בדיוק כמו שפת האם.
אולם אנו יכולים לאמן את עצמנו לאט לאט להישאר באזור הרגיעה כשאנו מתוסכלים או מאוכזבים. כן, זה ייקח זמן ומאמץ רב, אך תוכלו לאמן את עצמכם להגיב בהיגיון, בחמלה ובאמונה.
תוכנית ההכשרה:
בפעם הבאה שבן/בת זוגכם עושה משהו שאינכם אוהבים, שאלו את עצמכם את השאלות המובאות להלן. תזדקקו למידה עצומה של ענווה כדי להשיב בכנות על השאלות הללו. ההתמקדות בתשובות תסייע לכם להישאר באזור הרגיעה כאשר אתם מאוכזבים ביחס לבן/בת זוגכם.
1. מה אני רוצה שאינני מקבל?
2. מה תהיה השפעת הדבר אם לא אקבל את מה שאני רוצה?
3. האם הוא או היא מקפחים אותי בכוונה? האם ביכולתי לדעת ב-100% ודאות שהם פועלים כך בזדון מכוון כלפיי? או שהם עושים זאת מתוך חוסר אינטליגנציה, חוסר רגישות או חוסר בשלות?
4. אם באמצע תשובה כועסת מישהו היה מציע לי 10,000$ אם אתן לבן/בת זוגי ליהנות מן הספק ואשאר רגוע, האם אהיה מסוגל לשלוט בעצמי?
5. האם ביכולתי לדעת ב-100% ודאות שבן/בת זוגי אכן מסוגל/ת לתת לי את מה שאני רוצה ברגע זה?
6. האם ביכולתי לדעת ב-100% ודאות מה מניע את התנהגותם, כולל השפעת הדפוסים שקיבלו בילדותם ורמת האינטליגנציה הרגשית או השכלית שלהם?
7. האם ביכולתי לדעת ב-100% ודאות שהקב"ה רוצה שאקבל את האהבה, ההבנה וההערכה שאני כמה לקבל מן האדם הזה? (זוהי השאלה הכי קשה!)
מדוע אלוקים לא נותן לנו את מה שאנו רוצים? האם הוא פשוט קמצן? לשם מה קיים סבל רב כל כך? מדוע לא יכולים אנשים להיות צדיקים יותר? מדוע אנשים כל כך עיקשים, חסרי רגישות, לא בוגרים, מרושעים ואדישים? מערכות יחסים הן קשות כיוון שכל אדם מצוי במקום אחר מבחינת צמיחתו הרוחנית. וכאשר הפער הזה גדול, אנו מרגישים כל כך מתוסכלים ובודדים שאנו חושבים שיעזור לנו להטיף, לנזוף או להזהיר את אותו אדם.
כדי לקיים דו-שיח בהקשר זה, יעזרו לכם הדברים הבאים:
1. הקשיבו כדי ללמוד: חקרו את מניעיו של בן/בת הזוג, מה נותן להם הנאה ומדוע הם מבצעים החלטות כאלה.
2. השאילו פנים חכמים: דמיינו לכם רב נערץ, דמות רוחנית מוערצת שפניו החכמים, הסבלניים ומלאי החמלה יוכלו לתת לנו את ההשראה הנחוצה כדי להישאר רגועים בזמנים שאנו חווים כאב. כמה מהם שרדו את השואה או חוו אובדנים רבים, ועם זאת הגיבו למצבי לחץ בהדרת כבוד. נסו זאת בפעם הבאה שבן/בת זוגכם מותח עליכם ביקורת.
3. התייחסו אל עצמכם בחמלה: איננו עומדים לקבל את כל מה שאנו רוצים בחיים. אפילו במדרש קוהלת נאמר כי "אין אדם יוצא מן העולם וחצי תאוותו בידו." אם אינכם מקבלים את מה שאתם רוצים, תנו אמון שאלוקים נותן לנו את כל מה שאנו באמת זקוקים לו – לא בהכרח את כל מה שהיינו רוצים לקבל.
4. התייחסו בחמלה לאחרים: כולנו לא מושלמים ומוגבלים בתפיסת המציאות שלנו וביכולתנו לספק את משאלותיהם ורצונותיהם של אחרים.
5. הודו לא-ל על כך שהוא מזכיר לכם את בדידותכם הקיומית. הניחו לכאב לחצוב בתוככם מקום שיוכל להתמלא בהווייתו של אלוקים.
6. הודו לא-ל על כך שנתן לכם הזדמנות לעבוד על תכונות האופי שלכם. אילו היינו מוקפים בצדיקים וקדושים, החיים היו קלים מדי! האתגר הוא להתנהג כפי שצריך כאשר האנשים שסביבנו גורמים לנו לרצות לתלוש את השערות!
יכולת השליטה העצמית שלנו המאפשרת לנו להישאר רגועים תעורר כבוד ואמון מצד אלה המסוגלים לכבד ולתת אמון. על ידי הקשבה מתוך כבוד לבן/בת זוגכם, תראו להם כיצד להקשיב לכם. אם האדם אינו מתעלל או בעל בעיות רגשיות רציניות, תהיה לכם השפעה על בן/בת זוגכם ויש לקוות שתמצאו דרך לפתור קונפליקטים בדרך שיש בה כבוד הדדי.
Start a Discussion